Вредные советы для взрослых (не Остер)

Утомил хмурый быт и ежедневная рутина? Воспользуйтесь вредными советами, если и не помогут, то хоть развеселитесь.

— Обед покажется мужу намного вкуснее,  если перед этим не кормить его 2 дня.

— Сосиски, сваренные с говяжьим кубиком, будут пахнуть мясом.

— Лопнувший помидор не испортится, если трещину посыпать солью, а помидор съесть.

— Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

— Помните: хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

— Колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кг, можно есть в пост.

— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

— Если к вам пришли гости, и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если поставить хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?”

— Куры гриль очень дорогое блюдо, которое стоит подавать после ухода гостей.

— Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её черной или красной.

— Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

— Чтобы ваш слоеный торт не рассыпался, рекомендуем чередовать слои теста со слоями фанеры.

— Миксер – это устройство приводящее продукты в замешательство.

— Если осенью намазать сгущенкой крышу, то при первой же оттепели вы получите вкусные сосульки.

— Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

— Маска для лица: берете квашеную капусту, укладываете на тарелочку, поливаете маслицем, в рюмочку наливаете водочку. Водочку выпиваете, капусту съедаете…  Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Кстати, квашеная капуста – самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и съедят – не жалко.

— Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьёшь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

— Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

— Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт – пусть нервничает в другом месте.

— Прежде чем начать влажную уборку квартиры 1 января, необходимо накрыть целлофаном прикорнувших под столом гостей, для того чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.

— Если вас с мужем пригласили в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.

— Если в гостях вам предлагают чувствовать себя как дома, смело раздевайтесь до трусов, принесите себе пожрать, включайте телек и садитесь за компьютер.

— Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

— Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью, вовсе необязательно тратиться на порошок, вполне достаточно положить их на ночь в морозилку.

— Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

— Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

— Если вас считают полной идиоткой, постарайтесь сбросить пару килограммов.

Несколько советов родителям:

— Даже самую унылую комнату украсят дети, красиво расставленные по углам.

— Нельзя ставить детей в угол, особенно, если там стык обоев.

— Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно варить на пиве.

— Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умываться.

— Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно проведите обыск в его комнате, а затем всей семьей поиграйте в суд или расстрел.

— Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

— Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно научиться думать и чувствовать, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету или незаметно разбейте два-три окна из рогатки.

— Чтобы забыть о комплексах неполноценности, никогда не давайте ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезного разговора с малышом косите глазами, ковыряйтесь в носу и пускайте слюни.

 

Вас заинтересует:

Загрузка...
ПОДЕЛИТЬСЯ
Предыдущая статьяГолова болит
Следующая статьяКак сказать тост