Подводные камни второго брака

Чаще всего первые браки распадаются от неумения и нежелания работать над собой, своими ошибками. И вот, после очередной ссоры, мы с гордо поднятой головой произносим роковые слова: ”Развод!” И разводимся, надеясь: “Что, вот оно счастье!”, никто не раздражает, нет надобности выслушивать нудные нотации о том, что кто-то зарабатывает больше, нет упреков в неумении готовить… и т.д. и т.п., тут уж “ходит песенка по кругу”.

Но со временем желанная свобода начинает тяготить. Мы уже давно остыли от перипетий прежней семейной жизни и бракоразводного процесса. Намаявшись в одиночестве, выплакав обиду и злость, и встретив “того или ту самую”, мы решаем, что уж во второй раз у меня все сложится. И я смогу перейти это “минное поле”, так как хорошо знаю, где можно “подорваться”.  Не стоит обольщаться, сюрпризы будут, и довольно проблемные. Ведь ситуации, которая подбрасывает нам жизнь, так разнообразны, что зарекаться от чего-либо, не только глупо, но и бесполезно.

А вот и первый сюрприз! Готовы ли вы мириться с прошлым своего избранника (-ницы)? Очень часть мы провозглашаем себя “людьми широких взглядов” и заявляем громогласно:”Ревновать к прошлому – бред. Какая разница? Ведь это было до меня!” А на деле? На деле выходит совсем по-другому.

Мы можем спокойно воспринять рассказ избранника о первой любви, о поцелуе с одноклассницей, о гражданском браке. Но наличие официальных отношений, пусть и бывших, выбивает почву из-под ног. Рано или поздно, вслух или про себя вы зададитесь вопросами:”А каким он был предшественник? Лучше или хуже меня? Так ли он любил, как я? Так же страстно целовал, нежно обнимал?” Подумайте об этом, справитесь ли вы с такой проблемой? Ведь человек, несмотря на всю широту своих взглядов, был и остается собственником? И ему хочется, чтобы избранник принадлежал только ему. Ситуация может осложниться, если “привет из прошлого” периодически или регулярно всплывает в вашем настоящем. То “бывшей” нужно помочь перевезти вещи, то “бывшему” срочно нужно решать какие-то проблемы, связанные с бывшей семьей. Подумайте о том, сможете ли вы справиться с такими “приветами”?

Следующий подводный камень – дети. “А что, дети? Дети не помеха! Я их люблю, нахожу общий язык.” Не надо быть слишком самоуверенным. Зачастую здесь решают не взрослые, решившие узаконить свои отношения, а именно дети, которые не всегда воспринимают отчима или мачеху как мамино или папино счастье и лучшего друга. Вместе с новыми супружескими отношениями вы вполне можете получить маленького провокатора, который если не разрушает, то и не скрепляет ваш новый брачный союз. Если же вы твердо решили пожениться, то не лишним будет найти больше точек соприкосновения с вашим будущим пасынком или падчерицей.

Создавая второй брак, нужно знать:”Для чего мне это нужно?” Ведь не секрет, что один стремглав летит под венец, чтобы “уесть” бывшую, другой из-за того, что органически не выносит одиночества. Третья приняла симпатию и благодарность к “утешителю” за любовь, вот и… Словом, вероятность заполучить “не то” высока. И, даже твердо зная, чего мы хотим, а чего нет, гарантии успеха никто не даст. Хотя, казалось бы, — “обжегшись на молоке, на воду дуем”, знаем, где “соломки подстелить”. В чем же дело? Психологи объясняют: дело не в спутнике, а в нас. Поменяв его, мы не меняемся, не корректируем свой образ жизни и отношение к ситуации. Конечно, легче оставить проблему и начать там где, пока легко. А вот попытаться изменить себя, понять человека, находящегося рядом, подстроиться, создать отношения, в которых хотелось бы находиться,  способен, увы, не каждый. В результате опять разрыв.

Что же нужно сделать, чтобы второй брак соответствовал вашим представлениям о нем?

Прежде, чем решиться на создание второй семьи, стоит найти причины, по которым распался первый брак. И оценить личный вклад в общее дело. Замена партнера еще не гарантия, что новая семья будет гораздо лучше предыдущей. Перемены нужно начинать в первую очередь с себя.

То, чем вы жили в первом браке, не должно безоговорочно перейти с вами в “новую” жизнь, если только это не является вашими жизненными принципами, или не противоречит принципам нового партнера. Не цепляйтесь за прошлое. Ни свое, ни партнера. Никогда не используйте знания о прошлом для манипуляций и давления на нового избранника.

Не тяните в новую жизнь своего “бывшего” или “бывшую”, даже если вы расстались с ним цивилизованно и сохранили дружеские отношения. Конечно, если в предыдущем браке был общий ребенок, общение с ним не должно быть под запретом. Не отказывайте и в случае экстренной помощи, особенно если ее ждать больше уже не откуда. Но дружбу и высокие отношения в стиле Маргариты Палны Хоботовй следует исключить.

И еще, начиная новые отношения, сразу определите границы допустимой “персональной зоны”, то есть степень осведомленности партнера о ваших занятиях, интересах, мыслях. Не нужно думать, что раз вы вместе между вами не может быть никаких секретов. Ведь, чем больше вы будете ему открываться, желая показать “посмотри, насколько я – твоя”, тем меньше ему останется открывать самому. Тем самым вы сами переключите весь “фокус” на его драгоценнейшею персону. И вот уже только :”Что милый хочет?” “Что его тревожит?”. А милому уже хочется зарыться с головой в песок, лишь бы отстали.

Не переступая за рамки, оберегайте свое личное пространство. Научитесь держать хоть одну из своих “дверей” полузакрытой. И тогда уже партнер будет под ней “подскребываться”, проявляя неподдельный интерес и к вам, и к вашей жизни. Главное,чтобы за этой дверью “скелетов” не оказалось.

Так вы избежите ненужный страданий, и партнер не потеряет к вам интереса.

Вас заинтересует:

Загрузка...